La regla de Kiko

Las reglas de Kiko estan promovidas por el Consejo de Europa, en su página contamos con material divulgativo, un cuento descargable, el cual es muy recomendable y más material.
Así como te facilita las siguientes pautas:

“La Regla de Kiko” se estableció para ayudar a los padres, madres y cuidadores a iniciar una conversación con sus hijos. Puede ser un instrumento muy eficaz para protegerles contra el abuso sexual y contra otras formas de violencia sexual.

“La Regla de Kiko” tiene cinco aspectos importantes:

1. Tu cuerpo es tuyo

Debemos enseñar a los niños que su cuerpo les pertenece y que nadie puede tocarles sin su permiso. La comunicación abierta y directa a una edad temprana sobre la sexualidad y las “partes privadas del cuerpo”, utilizando los nombres correctos para los genitales y otras partes del cuerpo, ayudarán a los niños a comprender aquello que no está permitido. Los niños tienen derecho a no querer que les den un beso o les toquen, incluso cuando se trata de una persona a la que quieren. Se debe enseñar a los niños a decir “No”, de forma inmediata y firme, a un contacto físico inapropiado, a alejarse de situaciones no seguras y a contar sus vivencias a un adulto de confianza. Es importante subrayar que deben insistir hasta que alguien les tome en serio.

En el libro, la mano siempre pide permiso a Kiko antes de tocarle. Kiko le da su permiso. Cuando la mano quiere tocarle dentro de su ropa interior, Kiko dice “No, eso sí que no”. Los padres, la familia en general y los cuidadores pueden utilizar esta escena para explicar a los niños que pueden decir “No” en cualquier momento.

2. Buena forma de tocar – mala forma de tocar

Los niños no siempre reconocen las formas apropiadas a inapropiadas de tocar. Debemos decir a los niños y niñas que no está bien que alguien mire o toque sus partes privadas o que les pidan que miren o toquen las partes privadas de otra persona. "La Regla de Kiko” les ayuda a reconocer un límite evidente y fácil de recordar: la ropa interior. También ayuda a los adultos a iniciar una conversación con los niños. Si los niños no están seguros de si el comportamiento de una persona es aceptable, debemos asegurarnos de que sepan que pueden pedir ayuda a un adulto de confianza.

En el libro, Kiko se niega a que la mano le toque dentro de la ropa interior. Los padres, familiares y educadores pueden explicar que algunos adultos (como cuidadores, padres o médicos) tal vez tengan que tocar a los niños, pero debería alentarse a los niños a decir “No” si una situación les hace sentirse incómodos.

3. Secretos buenos – secretos malos

Los secretos son una táctica primordial de las personas que cometen abusos sexuales. Por este motivo es importante enseñar a los niños la diferencia ente los secretos buenos y malos, y crear un clima de confianza. Cada secreto que les preocupe, les haga sentir incómodos, les asuste o les ponga tristes no es bueno y no debería mantenerse; deberían contarlo a un adulto de confianza (padre, maestro, orientador, oficial de policía, médico, etc.).

En el libro, la mano alienta a Kiko a decir que no claramente si alguien quiere tocarle de forma inapropiada. Esta escena puede utilizarse para explicar la diferencia entre un secreto bueno (como una fiesta sorpresa) y un secreto malo (algo que le haga sentirse triste al niño, o que le ponga nervioso). Los padres, la familia y los educadores deberían alentar a los niños a compartir los secretos malos con ellos.

4. La prevención y la protección son responsabilidades que incumben al adulto

Cuando los niños son objeto de abuso sienten vergüenza, se sienten culpables y tienen miedo. Los adultos debemos evitar crear tabúes en torno a la sexualidad, para asegurarnos de que los niños sepan a quién dirigirse si están preocupados, nerviosos o tristes. Los niños pueden percibir que algo no está bien pero puede que no sepan cómo explicarlo ni a quién contárselo. Los adultos deberían estar atentos y ser receptivos a sus sentimientos y comportamiento. Puede haber muchos motivos por los que un niño rechace el contacto con un adulto o con otro niño. Esto debería respetarse. Sin embargo, los niños deberían sentir en todo momento que pueden hablar con sus padres sobre este tema.

La mano del libro es el amigo de Kiko. Los adultos están ahí para ayudar a los niños en su vida cotidiana. La prevención de la violencia sexual es la primera y principal responsabilidad del adulto, y es importante evitar que los niños deban asumir toda la carga.

5. Otros consejos útiles para acompañar "La Regla de Kiko"

Notificación y revelación
Se debe informar a los niños, de los adultos que pueden formar parte de su red de seguridad. Se les debería alentar a elegir a adultos en los que pueden confiar, que estén disponibles y dispuestos a escucharles y ayudarles. Sólo un miembro de la red de seguridad debería vivir con el niño; el otro debería vivir fuera del círculo familiar inmediato. Los niños deberían saber cómo pedir ayuda a las personas que integran esta red de confianza.

Autores conocidos
En la mayoría de los casos, el autor es alguien que el niño conoce. Es particularmente difícil para los niños pequeños comprender que alguien que les conoce pueda abusar de ellos. No olvide el proceso de preparación que las personas que cometen abusos utilizan para ganarse la confianza de los niños. Debemos acostumbrar a los niños a informen con regularidad a sus padres, madres, cuidadores y educadores de la existencia en su entorno de alguien que da regalos, pide que se mantengan secretos o trata de pasar tiempo a solas con un niño. Informar a los adultos de todo ello debe ser una norma establecida tanto en casa como en la escuela o cualquier otro lugar donde los niños suelan estar.

Autores desconocidos
En algunos casos, el autor es un extraño. Enseñe a sus hijos reglas simples sobre el contacto con los extraños: no subir nunca al coche de un extraño, no aceptar nunca regalos o invitaciones de un extraño, etc. Ayuda
Los niños deberían saber que existen profesionales que pueden ser de gran ayuda (maestros, trabajadores sociales, Defensores del Pueblo y de la Infancia, médicos, el psicólogo de la escuela, la policía, el orientador escolar, etc.) y que existen números de teléfono gratuitos a los que los niños pueden llamar para pedir asesoramiento, como puede ser el Teléfono Europeo de Ayuda a la Infancia 116 111

Para descargar el libro facilmente accedes directamente desde la imagen del lateral derecho; aún así facilito la web

La regla de Kiko

¿Justicia para los menores?

Hace tiempo que en mi casa se viene hablando de lo "pasiva" que es la fiscalía en España.
Llama la atención cantidad de noticias que son "olvidados" por la fiscalía en este país.
En el caso de los menores es más delicado el asunto, ya que al ser menores, no tienen capacidad legal y realmente, entre otras cosas, porque no tienen capacidad para decidir hasta que punto lo que les esta ocurriendo esta "mal".
Tenemos Defensores del Menor, Fiscalías y no dejas de ver noticias que te dejan claro que no es interés el auxiliar a los niños, ¿quizá no sea tan meritorio como perseguir el caso Bárcenas?

Hace unos meses salió muy timidamente esta noticia:
"Madre a los 12 años
El padre, mayor de edad, fue acusado y detenido por acoso, finalmente fue admitido por la familia"
http://www.laopiniondemurcia.es/comunidad/2014/01/17/madre-doce-anos/528603.html

Partimos de.... MANTENER RELACIONES SEXUALES CON UNA MENOR ES DELITO.

En esta noticias puedes leer "mantenía una relación sentimental"
Sinceramente a los 12 años creo que "relación sentimental" es una ensoñación platónica.

Pero lo más escabroso: "el padre del niño había sido denunciado por acoso hace unos meses, e incluso llegó a ser detenido por la Guardia Civil y puesto a disposición de un juzgado de la zona. Sin embargo, ahora la familia acepta la relación y retiró la denuncia presentada en su día contra la pareja de su hija."

Traducción: los padres denuncian un DELITO, del cual un menor es víctima; hasta ahí normal. Después deciden que el tipo es "¿majo?" y se olvida de que es un DELITO y lo peor es que tanto la policía, como Defensor del Menor, como la Fiscalía, pasan olímpicamente de un delito cometido hacia una menor que no tiene capacidad jurídica y cuyos representantes legales pasan del tema.

Poniendo casos extremos como comparación, el padre "majo", ayudará con los gastos de manutención... luego... ¿se diferencia mucho de algún tipo de proxenetismo?

De esta noticia se me levantan dudas y repulsiones hacia demasiadas partes implicadas, pero me limito a la parte del DELITO omitido y la menor "indefensa".

Junto a esto hoy nos encontramos, un día más con la noticia, de los abusos en el colegio Valdeluz.
http://www.elmundo.es/madrid/2014/02/15/52ffca74e2704ecc028b4575.html 

De esta noticia destacar este párrafo:

"El artículo 450 del Código Penal establece que «el que, pudiendo hacerlo con su intervención inmediata y sin riesgo propio o ajeno, no impidiere la comisión de un delito que afecte a las personas en su vida, integridad, salud, libertad o libertad sexual» será castigado con una pena de prisión de hasta dos años o una multa de seis a 24 meses, según el caso. De hecho, por este motivo fueron detenidos el director y el jefe de estudios del Valdeluz el jueves y posteriormente puestos en libertad con cargos a la espera de pasar a disposición judicial."

Volviendo a la noticia anterior; ¿en qué se diferencian el Director y el Jefe de Estudios de ese colegio a los padres de la anterior noticia?

Leyendo la noticia las víctimas de este caso, aún con los problemas de la situación, cuentan con el "apoyo" de sus padres, para que puedan vivir como lo que son menores.

Se entra en denuncias y no denuncias por parte de los padres, lo cual es un tema delicado. Que trataré por encima.
El sistema judicial hace que sea una pesadilla para el menor; ya que debe repetir sus declaraciones sobre abusos de forma constante; lo cual no es nada positivo, además de contar con la presunción de inocencia, por lo que siempre se pondrá en entredicho las declaraciones del menor.
En mi caso, hace 20 años; recomendaron a mis padres que no denunciaran. Yo tenia 11 años, no había pruebas materiales, sería una tortura para mi someterme al proceso y al tratarse además de una persona mayor, mi abuelo, "no serviría de nada".

En este caso de uno en uno estarían en una tortura sin pruebas materiales, siendo la misma tortura el proceso, al ser mas, seguramente si conllevara una pena; pero de forma individual el como achacan a los padres lo veo "duro"; los padres intentan proteger a los hijos, puede que fallen en la forma, pero la administración no cuenta con vínculos emocionales, por lo que disculpar la falta de acción por las administraciones, volcando la responsabilidad en los padres, lo veo desmedido.

Personalmente creo que los padres deberían de denunciar, sí, pero no olvidemos que cuanto menos es una situación para que los padres estén en estado de shock. Los padres intentan proteger a sus hijos, estos padres se han encontrado con un daño atroz a sus hijos que no han podido evitar, espero, que como en mi caso, simplemente se vean perdidos, sin saber que ruta es mejor para proteger a sus hijos.
Y desde luego el silencio de las administraciones no les sirve de apoyo ninguno.

Para finalizar, la comparación que me llevo a crear esta entrada.

Estas 2 noticias como tantas otras que podéis ir encontrando en los medios, se encuentran siendo DELITOS olvidados por la fiscalía, las oficinas del Defensor del Menor, etc.

Pero por refrescar la memoria... quien no se acuerde contamos con:

"El defensor del menor pide a la fiscalía que investigue a Belén Esteban"
http://www.20minutos.es/noticia/515212/0/belen/esteban/fiscalia/

No voy a entrar en sí es importante o no, pero estamos hablando de la misma oficina del Defensor del Menor a la que pertenece el caso del colegio; ¡ah no perdon! Que en el año 2012 desapareció la oficina, dejando perdidas las responsabilidades dentro de la Consejeria de Familia y menor.
Creo que con eso queda claro el punto.

¿Será más importante crear una noticia que salga en la prensa del corazón que proteger de abusos sexuales a los menores anónimos?

No solo nos encontramos hacia un abandono en el auxilio a los menores, si no de un abandono a las familias afectadas. El abuso sexual sigue siendo un estigma social, un tabú; no es fácil el saber cual es la mejor forma de apoyar, proteger y ayudar a sus víctimas; no es fácil acceder a especialistas en el tema bien preparados ni a las redes de apoyo. No se cuenta con información general. Por lo que no caigan en culpar desde el desconocimiento de la situación a un círculo de personas individuales que dentro de su desconocimiento, miedo y shock no cuentan con un respaldo y apoyo institucional que sin lugar a dudas debería de estar ahi de forma oficiosa.

Funciones del Ministerio Fiscal

Bajo los principios de legalidad e imparcialidad, el Ministerio Fiscal ejerce sus funciones en las áreas que le señalan su norma reguladora  y el ordenamiento jurídico estatal.
Como quiera que ello se hace bajo el prisma de dar satisfacción al interés social a través de la defensa de la legalidad y del interés público tutelado por la ley, ello tiene lugar, en la mayoría de las ocasiones, actuando ante los Tribunales de Justicia en los distintos órdenes jurisdiccionales del ámbito penal, civil, contencioso-administrativo y social.
 El artículo 3 del Estatuto de Ministerio Fiscal define en dieciséis apartados las funciones del Ministerio Fiscal que son, entre otras, las siguientes:

• Velar por que la función jurisdiccional se ejerza eficazmente conforme a las leyes y en los plazos y términos en ellas señalados, ejercitando, en su caso, las acciones, recursos y actuaciones pertinentes.

• Ejercer cuantas funciones le atribuya la ley en defensa de la independencia de los jueces y tribunales.

• Velar por el respeto de las instituciones constitucionales y de los derechos fundamentales y libertades públicas con cuantas actuaciones exija su defensa.

• Ejercitar las acciones penales y civiles dimanantes de delitos y faltas u oponerse a las ejercitadas por otros, cuando proceda.

• Intervenir en el proceso penal, instando de la autoridad judicial la adopción de las medidas cautelares que procedan y la práctica de las diligencias encaminadas al esclarecimiento de los hechos o instruyendo directamente el procedimiento en el ámbito de lo dispuesto en la Ley Orgánica reguladora de la responsabilidad penal de los menores, pudiendo ordenar a la Policía Judicial aquellas diligencias que estime oportunas.

• Tomar parte, en defensa de la legalidad y del interés público o social, en los procesos relativos al estado civil y en los demás que establezca la ley.

• Velar por la protección procesal de las víctimas y por la protección de testigos y peritos, promoviendo los mecanismos previstos para que reciban la ayuda y asistencia efectivas.

• En materia de responsabilidad penal de menores las funciones que le encomiende la legislación específica, debiendo orientar su actuación a la satisfacción del interés superior del menor.

• Promover o, en su caso, prestar el auxilio judicial internacional previsto en las leyes, tratados y convenios internacionales.

  

Actuación en Materia de Menores

PROTECCIÓN
Informa a la Entidad Pública de Protección de Menores de cuantas situaciones tenga conocimiento cuando exista una menor en situación de riesgo o desamparo -entre otras las derivadas de delitos cometidos por menores de catorce años- para que se adopten las medidas legalmente previstas.
Puede promover ante el Juez la adopción de medidas en protección de menores o impugnar las adoptadas por la Administración, cuando considere que no se ajustan a su superior interés.
Conoce de las medidas (tutela automática, guarda, acogimiento) que las Entidades públicas competentes adopten para la protección de menores en situación de desamparo, e interviene en los procedimientos para su impugnación.
Ejerce acciones en tutela de los derechos fundamentales de los menores.

 http://www.fiscal.es/El-Ministerio-Fiscal/Funciones-del-Ministerio-Fiscal.html?cid=1240559967497&pagename=PFiscal%2FPage%2FFGE_contenidoFinal

El defensor del menor pide a la Fiscalía que investigue a Belén Esteban

Ver más en: http://www.20minutos.es/noticia/515212/0/belen/esteban/fiscalia/#xtor=AD-15&xts=467263

El defensor del menor pide a la Fiscalía que investigue a Belén Esteban

Ver más en: http://www.20minutos.es/noticia/515212/0/belen/esteban/fiscalia/#xtor=AD-15&xts=467263

Mi pesadilla

Hace un par de años mi memoria despertó, adormilada, empezó a enviarme recuerdos mientras dormía en forma de pesadillas, despertarme llorando con la cama empapada en sudor, se convirtió en algo habitual, cotidiano.
Empecé a tener problemas de sueño, sinceramente, lo veo lógico. Ante lo que me esperaba en el mundo de Morfeo... ¿quién querría ir de visita?
Empecé a devorar series, películas, libros, cualquier cosa.

"Siempre hay algo de rídiculo en las emociones de las personas que se han dejado de querer"

Oscar Wilde

Pero mi memoria seguía desperezándose y empezaron los flashback como algo cada vez mas asiduo. Empezaban encendiéndose como si algo normal se convirtiera en el botón de encendido, un beso, una tostada con mantequilla (lo cual hace pocas semanas mi memoria fue capaz de unir con el recuerdo), durante mis relaciones sexuales.... luego ya no hacia falta nada en concreto.

Me vi viviendo y reviviendo mi pasado una y otra vez.

Junto a mi memoria se puede decir que desperté yo, después de 20 años dormida, sin saber que pasaba realmente en mi vida.

Hace meses que mis pesadillas eran algo raro, que el enfrentarme a mi pasado, asumir mi presente y empezar a trabajar para mi sanación, mi futuro, las había dejado arrinconadas.

Ahora mis pesadillas son diferentes.

Llevo un par de semanas de nuevo con pesadillas, pero que no son recuerdos, en sí las pocas que recuerdo no tendrían nada malo. Solo que aparece mi monstruo particular, mi abuelo.

Estar soñando por ejemplo con un idílico picnic en el campo y que la presencia de tu abuelo te haga entrar en pánico... se ve que se ha convertido en el Freddy Krueger de mi infancia.

De nuevo me toca despertar como si fuera una noche febril, con la ropa humedecida, con lágrimas y una sensación de pánico que me despierta ahogándome.

Me despierto, me cabreo conmigo misma, bebo agua para relajarme, ya directamente me llevo una botella todas las noches a la mesilla; me repito una y otra vez que no puede hacerme daño, que esta muerto y es solo un sueño.

Es curioso que con su presencia en mis sueños, consigue que me sienta exactamente igual que la última vez que le vi, cuando ya no le dejaban verme y me lo encontré al abrir la puerta de mi casa.

"Odiar es un despilfarro de corazón, y el corazón es nuestro mayor tesoro"

Noel Clarasó

Lo curioso es que aunque el ya no pueda hacerme el daño que me hizo, es como una vieja lesión que duele según el clima; me hizo una herida que sigue doliendo, molestando y algún que otro afortunado momento, ni recuerdas que esta ahí esa vieja cicatriz.

Aunque no me atreví a decir que estaba de nuevo con pesadillas, sinceramente por no explicar, que lo único aterrador es su presencia; si conté que su imagen me incomoda, eso fue por una foto.Y me dieron la "solución" de recortar su cara.

No lo hice, creo que es como la constante intención de que "olvide".

"El olvido puede ser la forma más refinada de la venganza"

Carlos Dummod de Andrade

Llevo unos días reconcomiéndome un poco por como me sigue influyendo, por la sensación de debilidad, vulnerabilidad e impotencia.

"No honres con tu odio a quién no podrías honrar con tu amor"

Hebbel

Mi meta, la INDIFERENCIA, no quiero que me duela ni asuste su imagen, su presencia.
No quiero estar aterrada por su presencia en un picnic, ni quiero estremecerme por ver su imagen en una foto.

En una de mis sesiones de terapia, debido a mi "amnesia" de mi infancia, no tengo recuerdos de cuando el estaba presente, mi psicóloga me estuvo intentando explicar como funcionaban los recuerdos y que el era el desequilibrante para desorientar a mi cerebro y no organizar esos recuerdos en mi memoria.

 "El verdadero odio es el desinterés, y el asesinato perfecto es el olvido"

Bernanos

Pensaréis que es casi mejor, sinceramente, depende, el hecho de que porque fuera en la casa en la que estaba él, no recuerde los juegos con mis primos me cabrea.
Me niego a destrozar la imagen de mi pasado, que no recuerdo, como un cumpleaños, solo porque salga su cabeza entre tantas otras.
Y me prometo a mi misma que seré capaz de sonreir algún día al ver aquellas fotos a pesar de que ese monstruo este ahí, porque no pienso consentir que me arrebate las cosas buenas que aún con él, conseguí; esas las pienso atesorar.

"La cobardía es el miedo consentido; el valor es el miedo dominado"

Legouvé

Quizá algún día en el "Mundo de Morfeo" sea el lugar donde me enfrente a él y le diga todas esas cosas, que ya no puedo decirle.

Nos dicen que pasaremos por las mismas etapas una y otra vez, como una espiral, pero que no lo haremos de la misma forma. Quizás se refieran a esto...
Antes el tener pesadillas me consumía, me hacia hundirme en mi angustia, ahora me revelo ante ellas, me generan rabia e ira, pero no me afectan del mismo modo; en parte me animan a seguir enfrentándome a su causa, a mi monstruo.
Puede que la etapa sea la misma, pero yo no. Ya no huyo de ello, ahora me enfrento y me genera ira el hecho de no poderme enfrentar como me gustaría, de no poder enfrentarme a él.

"El miedo es natural en el prudente, y vencerlo es lo valiente"

Alonso de Ercilla y Zuñiga

Me asusta que se repita, pero a la vez tengo esperanza, porque ya no duele igual, ya no me paraliza igual, ahora poco a poco me revelo.

Algún día yo seré su pesadilla, porque no podrá conmigo.

"No es valiente el que no tiene miedo, si no el que sabe conquistarlo"

Nelson Mandela

 

Yo perdono, tu perdonas, él perdona...

¿Qué se supone que tengo que perdonar?
En la mayoría de los casos la gente piensa que "debemos"perdonar, incluso que es algo que nos hace bien a nosotros mismos.

¿Yo debería perdonar a mi abuelo?
Hmmm... hoy me dieron en bandeja como explicarme a obviamente no, ni lo perdono, ni lo haré.
Estaba tomando una café en una mesita en un bonito y tranquilo bar, hablando de como me sentía con todo lo de mi terapia, sobre lo de los perdones, culpas, rabias... etc.
Al pasar una chica golpeo la silla y me manche con un poco del café.

La chica un poco abochornada al verme el salpicado en el jersey me ha dicho:
- "Lo siento, disculpa"
A lo que respondí con un sincero:
- "No pasa nada"

¡Ahí está! eso es un perdón rutinario, unos que decimos sin darnos ni cuenta apenas; esos que son los más sinceros, los que se producen por un accidente no buscado y puntual.

Pero a mi abuelo....
¿Debo perdonar años de abusos? Sinceramente, no veo el accidente, no veo la casualidad... fue reiterado, buscado, con una manipulación de por medio para evitar mi rechazo... fue cruel, elaborado.

Eso no lo voy a perdonar, él tomó decisiones, él las llevo a cabo, él se protegía y protegía esos planes.... ¿Debo perdonar algo que realizaba concienzuda y elaboradamente?

JAMÁS

Ya me hizo cargar con una culpa que no era mía, ya me ha costado 30 años llegar a perdonarme por cosas que jamás se merecieron un perdón, porque no era yo la culpable. Ya me estoy dejando las entrañas por ayudar a mis padres a que se perdonen por no poder controlar todo, por no poder ser omnipotentes, ni omnipresentes, por ser simplemente humanos.

Creo que hay diferentes disculpas, y diferentes perdones.

Pero las que necesitaba mi abuelo esas exculpaciones ya las consiguió cruelmente repitiendo aquello de "mira lo que me haces hacer, es culpa tuya"; digo yo que tenerme convencida de eso durante años fue la exculpación que supera toda disculpa.

Pero ahora no puedo perdonar, porque reubique la culpa, es suya, toooooda suya; por lo que me quedo con la exculpación y el perdón... me perdono y me exculpo por ser una niña inocente incapaz de entender, incapaz de culparte y de escupirte las verdades de lo que estabas haciendo.

Ahora no puedo, no podré; moriste, hace mucho... pero eso no cambia... no te perdono, no lo haré. No te exculpo, solo me das asco, aprensión, lástima.

Perdiste la humanidad, perdiste la oportunidad de ser padre, abuelo, persona... es imposible que pudieras saber que es el afecto, el cariño... intentaste quitarme mi oportunidad de conocerlo, de valorarlo y distinguirlo.

No lo conseguiste, como no conseguiste exculparte, no conseguiste los perdones que buscabas y nunca lo harás.

A todo el que sin querer, de forma accidental, sin ser algo buscado; ha hecho comentarios que pudieran dañarme o preguntas de las que me retuercen las tripas sin ni siquiera poder saber que eso me dañaría...no me pidáis perdón, lo tenéis.
A todos los que pensais que me debeis una disculpa por no saber como enfrentaros a un tema que os sobrepasa, asusta y no sabeis si preguntarme sería bueno o malo; estaís perdonados.
Mi perdón esta para el que comete un daño o error no buscado, pero cuando luchas por conseguir algo que después acarrea la búsqueda de que te disculpen, te perdonen...
Solo te recomiendo que busques el tuyo propio, dudo que sea sincero; pero el mio no lo tendrás.

Creo que hay que ser consecuente con los actos de cada uno, si hacemos daños sin quererlo y necesitamos perdón, realmente necesitamos el nuestro en primer lugar, creo que el ajeno simplemente es la forma de darnos mas comodidad para hacerlo nosotros mismos.

Hoy hice mi lista:
Perdono a mi madre
Perdono a mi padre
Perdono a mi tía
ME PERDONO A MI

¿Cómo pudiste hacer que tanta gente sufriera un daño y cargara con un sentimiento de culpa que JAMÁS debería ser suyo? ¿Cómo has conseguido que tu hijo no consiga perdonarse no controlar el daño que recibió su hija? Nos debemos demasiados perdones que no tendrían que ser nuestros para ni tan siquiera molestarnos en pensar si en algún momento tu te lo merecerías de alguna forma.

Pediste disculpas a tu hijo, pero nunca le quitaste la culpa que arrastraba por no saber como ayudarme; no hay mayor cobardía que ir repartiendo tus culpas a los demás y encima pedir que te quiten los restos de la que te queda.... Ojala pudieras responderme ¿te pudiste perdonar? Lo dudo y sencillamente lo espero, porque tu creastes nuestros demonios, por lo que espero que simplemente vieras los tuyos.

Pero además me he dado cuenta de que nunca podré perdonar a aquellos que realmente ni quieren ni buscan perdón, por ejemplo alguien de mi vida que solo busca OLVIDO, la mujer que parió a mi padre (sí, me niego a llamar madre a eso).

Como si pensara que puede hacer que algo no existió, evitando enfrentarse a lo que hizo, lo que no hizo o lo que dijo; tu no quieres perdón, eres demasiado cobarde para enfrentarte a que la cagaste tanto que hiciste tanto daño una y otra vez a tantas personas que simplemente sabes que no te mereces el perdón de nadie, ni el tuyo. Y de mi simplemente tienes la indiferencia, creo que ya es bastante castigo ser tú.

Ahora veo que el mayor regalo que hiciste a la gente que quiero es alejarte de ellos, les hiciste daño, pero eres incapaz de estar sin hacer mal a tu alrededor, por lo que prefiero el dolor de pensar en no tener a "una madre" (lo cual creo que nunca has sido) a el daño que les hacias constantemente.
El como te portaste conmigo... me es indiferente, pero despues de no verte.... el dolor que has causado a quienes quería me generan todo el rencor y asco hacia tu persona.

A ti solo decirte, no se si te perdono, me es indiferente, pero no me interesa nada tuyo, eso si; lo siento pero NO olvido, sé que has hecho y tu también. Ese será tu castigo

Si a alguien le molesta lo escrito... disulpas, pero no me perdones, porque he escrito exactamente lo que quería.
Si alguien no entiende lo que digo, ahi si que espero que me perdonee, porque escribiendote a tí; me lie y acabe escribiendolés a él y ella.

No regales los perdones, dalos a quien se los merecen.

Y todo esto viene por el descubrimiento de un texto en el que solo puedo decir, eso es ser valiente.
Me Perdono
Estamos demasiado ocupados en perdonarnos cosas que no deberíamos y que cargamos por los agresores, como para gastar el más mínimo esfuerzo en intentar buscar un motivo para perdonarles a ellos.

ForoGAM

Hoy quiero hablar de mi rinconcito de seguridad en la red, ForoGAM.

Vi un gadget en muchas compañeras del foro, lo cual cuando sepa poner, lo haré; pero le quería dedicar una entrada, no solo por lo importante que fue y es para mí; si no porque quizá sirva para despejar algún miedo a la hora de entrar, de participar.

¿Cómo llegué a él?

 Una noche cuando aún guardaba mis pesadillas en silencio, me desperté con una, no conseguía dormir y estaba ansiosa, me puse a buscar "pesadillas abusos" y de ahí no se como en una de las miles de cosas que vi estaba aquel foro, el nombre no lo ubicaba. Me llamó la atención un anuncio que ponía:

NO ESTAS SOL@

No sabía en que medida ahí perdería parte mi soledad.

¿Qué me encontré?

Muchas presentaciones, algunas parecían que eran retazos de de mis pensamientos, otras mi propia historia.
Empecé a leer como una loca, aquello me sorprendía, los comentarios, las presentaciones; cosas que me ocurrieron, que sentía y que sentí, reacciones con las que me encontré, mis miedo... allí estaban, pero no eran míos, eran de otros. No estaba sola. No era un bicho un raro, era una más.

Eso me hizo perder algo de vergüenza, aunque no toda, así como no el miedo. Pero fue el primer lugar donde fui capaz de decir que me ocurrió, que me estaba torturando. Pero no era la única eramos muchos.

Y aún así me sentía incomoda, leía la historia de otros, la cual hacia empequeñecer la mía, también leías como no era la única en pensar eso y como a esas personas las aclaraban que no por ser diferente se sufre más o menos.

Recuerdo que Némesis, dándome la bienvenida, no se cortó, en su linea... me señalo que notaba culpabilidad en mis palabras. Me sorprendió darme cuenta, era verdad, pero ¿porqué?

Ahí empecé a quitarme una culpa que sabía que no era mía, pero con la que aún así cargaba. La cual aún de vez en cuando amenaza.

Lo más llamativo es que estoy segura que fuera de aquel refugio me lo habría tomado como un ataque, me sorprendió que no lo vi así, allí de una forma automática me sentí segura.

Pero aparte encontraba muchísima información, recuerdo leer como una loca, tanto que me abrumaban las cosas.... Empecé a poder poner nombre a cosas que no era capaz yo sola, a reconocerme en el espejo.


¿Cómo encaje en el foro y que me aporta la gente?

Aprovecho para deciros.... me aportáis TODO.

No sé explicar porque cree más afinidad con unas que con otras, aunque nuestra historia no se parezca o no estemos en el mismo punto, pero me siento cómoda y confiada de todas.

No solo escribo y me desahogo o intento aportar lo que puedo con mis comentarios, si no que leer a los demás, los comentarios de los demás,  las reflexiones... aprendo y saco de todo. Me apoyan en mis momentos bajos, me entienden y siento que allí no son palabras huecas.

He dado allí muchas veces las gracias, pero no las suficientes, no podría dar las que se merece; y lo que te sorprende cuando te las dan a ti....

Allí somos chicos, chicas, familiares, gente buscando información.... Hay gente que ves que esta allí en el horizonte, que esta rozando la meta, gente a medio camino,.... las ves y quieres llegar donde están.

Conoces a gente que empieza su camino, gente que va mas o menos a tu par....

Pero en todo ello nunca estas sola.

Allí tengo apoyo, información, consuelo, seguridad....

Hablando de seguridad, no quiero dejar de dar las gracias a Dulce por el trabajo de gestión.

¿Porqué si eres superviviente o familiar o profesional te recomiendo entrar?
Allí no eres una estadística, pero puedes conocerlas; allí no eres diferente, pero eres único; allí no eres un desconocido, eres uno más; allí hay respuestas, hay dudas, hay sitio para desahogos, hay personas, hay compañeros.

Sin más, comparto un rinconcito de seguridad:

http://forogam.foroactivo.com/

Dentro del foro, a aquellas personas con las que he coincidido:
Como cuando me quedo sin fuerzas me prestas las tuyas y me recuerdas que puedo, que tengo que seguir. Que cuando lo veo todo negro me pides paciencia, me muestras la luz. No olvides que mis fuerzas son tuyas y que cuando te falten no tienes más que agarrarte a mi para remontar, para pedirte paciencia o para encenderte una cerilla.
Nunca te olvides de lo fuerte que eres, aunque en algunos momentos te sientas cansadas.

Mi camino y su gente

Si la vida fuera una carrera, sería por etapas, y de la gente que te "acompaña" en cada etapa puedes esperar cualquier cosa.

En mi infancia, tuve un abuelo dulce y cariñoso, entrañable; un abuelo que fue mi monstruo, el verdugo de mi inocencia, gente que intentaba protegerme, gente que para intentar protegerse me hizo daño...

En la siguiente etapa, mi etapa de silencio, hubo gente que se fue cansando, ya no seguía mi ritmo, gente que yo evitaba que me alcanzará, no quería que viera de cerca, no quería que me pudiera ver de verdad.

Pero llego a esta nueva etapa, mi sanación. He roto el silencio, ya no huyo de la gente que intenta verme, que intenta ver quien soy, no sin miedo; aun me asusta, me asusta la posibilidad de que como en el pasado, me hagan daño. Pero voy despacio... guardando aliento por si tengo que responder a un nuevo ataque, a un nuevo desprecio.
A esta etapa, no llego  mi padre, se rindió, se canso, simplemente se quedo atrás y yo ya gaste demasiados esfuerzos en intentar retenerle a mi lado en el camino.

Estoy en un momento en que noto que a mi madre, la que me dio el primer empujón en esta etapa se esta quedando atrás, de momento tendí mi mano, pero me asusta pensar que no pueda con las dos que me agote y me haga perder el paso. Pero me resulta duro pensar que quizá por llevar mayor ritmo, me vea en algún momento arrastrándola, pudiéndola hacerla daño....

Si la vida fuera una carrera por etapas en un estrecho camino, sería así de forma resumida. Pero no es así de llano, plano y fácil...

Mi madre cuando al fin se tuvo que dar de bruces con que lo que pensaba que se podría olvidar, no lo conseguí, y que al contrario de evitarme el dolor que ella pensaba que podría, ese dolor se enquisto y fue creciendo hasta que explotó. Ella, incluso en contra de su forma de ser y/o pensar me llevo de la mano en busca de la ayuda que necesitaba.

Mi madre no cree en psicólogos, mi madre es de esas personas que piensa que todo se puede cargar a la espalda y que en algún momento lo soltaras y dejarás atrás sin darte cuenta; pero aún así vio que yo no lo solté que solo se quedo en mi espalda pesándome cada vez más y que necesitaba ayuda con ello.

Miro atrás y en poco más de 3 meses he avanzado tanto.... con altibajos, he sufrido parones muy complicados, mucho más de lo que esperaba, pero lo que no esperaba es que esos momentos en los que me hundo, resurjo de nuevo no solo con fuerzas renovadas, si no con más fuerza, mis pasos son mayores.

Y me veo en un punto en que noto que quizá si no me aparto o relentizo lo que creo que necesito, la haga daño, y no quiero, pero no se como evitarlo, no sé si pueda evitarlo, me da miedo que si me paro en lo que voy viendo que necesito, en lo que me demuestro que puedo con ello, me estanque, o peor me aterra poder volver atrás.

Aún no soy capaz de "enfrentarme" o mostrarme a seres cercanos, a la familia por parte de mi abusador, me da miedo, son gente que me importa y me asusta que no pueda con reacciones que otra generación, sus padres tuvieron. Sé que aún no he llegado a un punto en que pueda enfrentarme a ello.

Pero me quite la culpa, me quité parte de la vergüenza, el correo que agregue en la primera entrada esta firmado con un nombre de pila en origen, un nombre común, un nombre que tiene muchísima gente.

Mi pasado no lo puedo cambiar, pero quiero al menos que pueda ser útil en lo que pueda para otros, sonará altruista pero lo necesito de forma egoísta, necesito que de algo malo pueda pensar que lo ayudo en convertir en algo positivo, lo hago por mi.

Para hacerlo útil necesito de conocidos de mi madre, cuando vi su reacción, la ofrecí quitar el nombre de pila, a ella la llegan tantos mail de diversos temas que no se extrañaría nadie. Pero en mis adentros, me molestaba que ella no fuera capaz de dar ese paso de dar la cara, al que le arrastraba mi necesidad de poder hacerlo.

Con el nombre se lo envío a una única persona, esperando su reacción quedo el asunto parado.

Al comentarla el blog,ha despertado mil alarmas y mil miedos en mi. "¿No vas demasiado deprisa?" Esa ha sido su reacción, tras hacerla ver, que aquí, os confieso mis secretos, pero sin confesar quien soy, que en el correo, apenas confieso y con el nombre de pila, si da al rumor, pero no a la afirmación.

Me asaltan mil dudas, ella se justificó diciendo que aún no esta preparada a nivel información ni emocional para respuestas "frías" y frívolas que pueda suscitar el email. Y en lo demás a que quizá me estoy exponiendo más de lo que soy capaz de asumir.

Pero he medido mucho las formas, he medido mucho en cuando a que me puedo llegar a enfrentar, no voy deprisa para mí, voy deprisa para ella.

No sé si se avergüenza, de las reacciones que no supo que se podían tener en el momento, pero de vez en cuando me viene el diablillo al hombro que me dice, que la averguenza que me relacionen y la relacionen con algo así, con los ASI, y en ese momento, se me despierta una punzada de dolor en el corazón.

Sé que mi historia la arrastra, que en el fondo la asusta que la escupan culpas como "¿Como pudiste no darte cuenta?" Ya se lo han dicho una vez, ella se intentó convencer de que sabe que no la tiene y yo la recordé que no la culpo, que no podría.

Pero yo necesito avanzar, seguir quitándome peso de mi espalda y no se cuanto podré esperar a conciliar su ritmo con el mio, cuando eso me hará daño. Y no se sí me asusta más el no ser capaz de frenarme por ella y arrastrarla o las consecuencias que pueda tener para mi frenarme.

Como tirita a un problema que amenaza, después de pensar tanto en "Mi Ángel" me decidí a sincerarme con dos personas de las que "huí" dentro de mi crisis. Dos personas específicas de las que no esperaba una respuesta dañina, a las que "Mi Ángel", le gustaría que no renunciará.
No me desilusionaron y una de ellas, me sorprendió de lo más gratamente, además con de con una sinceridad sobre sus pensamientos que fue como una bocanada de aire fresco.

Siento que estoy jugando a juegos malabares y que quizá tenga que resignarme a perder alguna pelota, pero me da miedo y se me levanta la duda de si será una pelota imprescindible para mantener el juego. Igual que me asusta que al bajar el ritmo todo se me desmorone.

En mi camino hay unas cuestas difíciles, que en un momento se te hacen imposibles, pero cuando llegas arriba, con mucho dolor o con el empujón de alguien, es asombroso el paisaje, me ilusiono y con la cuesta abajo cojo impulso, pero no he de olvidar la otra montaña que puede estar delante. 

Esto me lo digo como recordatorio, he tenido bajones, muy hondos, sé que me esperan otras y me esfuerzo por recordarme que aún así puedo seguir y que es solo un bache en el camino, no el fin de este.

Pero ahí llega el como arrastrar a alguien más de lo que ella pueda aguantar, más cuando ese alguien es el que ha estado tirando de ti cuando tu no tenias fuerzas, cuando estabas en el bache, cuando veías la montaña como un imposible. Cuando una piedra te hizo caer.

Nos lo decimos una y otra vez, nuestro camino no es fácil, nuestro camino duele, pero lo complicado es tener que administrar el dolor.

He hablado tantas veces con compañeras en mi camino de nuestras familias, de nuestro entorno... de su confusión, sus reacciones, sus miedos, las desilusiones y las agradables sorpresas que nos dan.

Me encantaría poder hacer una ruta, para no perder a la gente en mi camino, para no poder hacerla daño en el....

Y quizá lo mejor sea dejar mi desvarió, empecé esta entrada queriendo hablar un tema concreto, pero al final me acabe liando con un asunto que me esta preocupando especialmente hoy. Aún así ahí lo dejo, porque sé que esto se puede repetir, que los tiempos que mis necesidades marcan y las de mi entorno no coincidan; que algún día esto me sirva. Y si no que sirva a otro.

A mi Angel Guardián

Después de escribir mi primera entrada me quedé pensando en aquella persona que perdí, mi Ángel de la Guarda.

En todo mi entorno, cuando se descubrió el tema de los abusos solo hubo una persona que me mostró o que reaccionó de forma tajante ante mí, una única persona que censuro a mi abusador.

Para quien no conozca el tema de los abusos sexuales infantiles intrafamiliares, son en su inmensa mayoría una desilusión en cuanto a lo que las actuaciones se refieren.

Mis abusos se desvelaron a los 11 años, la única reacción que yo vi de mis padres es que no volví a ver a mi abuelo, salvo en una ocasión en que se presento en la puerta de mi casa.

Siguieron por un tiempo las visitas de mi abuela, mejor ni recordarlas, eran dañinas, no hacia más que hablarme de mi abuelo y yo aguantaba porque mi padre esperaba ilusionado las visitas de su madre.

Al no ir los fines de semana a las visitas habituales a casa de mis abuelos, lo único que notó aquella niña que fui, es que perdía a mi familia, que no los veía; que por mi "culpa" mi padre perdía a su familia.

A los 13 años, nos compramos una casa en el pueblo y en aquella visita de mi abuela para conocer la casa, llevo a la prima de mi edad, esa a las que os tratan como si fuerais siamesas.

Aquella prima me dijo que sabía lo del abuelo, que como su madre decía:
"Si te ha pasado a ti será por algo, además es mayor y hay que dejarle disfrutar de los últimos años de vida que le quedan"

Mejor no entrar en ese veneno que me escupieron.

Lógicamente hay perdí el contacto con mi "siamesa" y su maravillosisima madre (esperemos que como esa madre si que no haya mas que una....)

De ahí lo siguiente que se supo de la familia, fue una celebración, cuando fuimos a decir que no íbamos, se nos pidió saber porque y mis padres se lo dijeron. Se escandalizo, se ofendió con mis padres por no decírselo en el momento (tenia hijas) y en ese preciso momento, delante de mi, llamo a mi agresor y le dijo que no era bienvenido.

Ahí se mostró mi Ángel Guardián, desde ese momento se convirtió en la única persona que se preocupo en decirme que yo no hice nada malo ni fui responsable de nada, he de decir que lo hizo con un gran coste en lo que ha familia se refiere. Y de ahí en adelante se encargo de hacerme de filtro ante la familia y de apoyarme y seguir siendo mi refugio.

En ese tiempo el tema quedo "escondido" en silencio, nunca se trato.... lo cual no fue bueno, pero dentro de lo malo tampoco fue lo peor, estaba a salvo.

Un día perdí mi Ángel, su tiempo termino, yo perdí el filtro, su cuidado y una pregunta inocente de una prima, que creo desconoce aquello hizo q con una única pregunta me viera viviendo algo de mi pasado que tenia oculto en el olvido "¿Porque se rompió la familia?" Esa ingenua pregunta fue el pistoletazo de salida de mi espiral.

Hoy valoro más que nunca a mi Ángel, la añoro, la doy el valor que tenía y mi lado egoísta la culpa por dejarnos, ¿quién no querría su pedacito de cielo consigo?

Nunca la dí las gracias por todo lo que hizo por mí, porque hasta que no he sido capaz de aceptar lo que me ocurrió y he empezado a enfrentarme a ello no he podido valorar lo que fue y lo que hizo. Perdí mi oportunidad, pero no quiero dejarlo dentro por lo que....

Gracias Mi Ángel Guardián

Te quise, te quiero y te echaré de menos

 

Llegó mi amanecer

Casi a las 32 años, sale el sol... por primera vez llega el primer rayo de luz a mis ojos y empiezo a poder verme, verme realmente.

Con la luz descubro cicatrices que dentro de mi época de oscuridad fui incapaz de descubrir, con el tiempo el dolor se olvido en el tiempo, pero las cicatrices continuaron.

Al fin me descubrí, soy SUPERVIVIENTE ASI, dos palabras con todo un significado y mostrando un camino largo, difícil, pero con una meta de liberación.

¿Que es una Superviviente ASI? La respuesta es sencilla... pero te muestro el camino para descubrirlo.

Que haya podido situar desde los 3 o 4 años hasta los 11 años sufrí abusos sexual infantil (ASI), ahora soy la superviviente a esas heridas, la testigo de las cicatrices de aquella tremenda agresión, soy una superviviente.

El llegar al amanecer no fue si no tras un durísimo eclipse de oscuridad...
Hace 2 años, tras la muerte de una persona inmensamente querida y la cual fue un apoyo fundamental respecto a mis abusos, la oscuridad vino en forma de recuerdos.

No es que evocará mi infancia, si no que mis noches se convertían en pesadillas que repetían un doloroso pasado de forma tan viva que lloraba en sueños, pero los recuerdos no perdonan despierta, empezaron los llamados flashback, algo hacia de resorte y disparaba la memoria, sentía lo que sentía siendo aquella niña de 8 años.

Esto lo vivía en silencio y se fue apoderando de mis noches y mis días, me fue devorando.... cada vez me costaba más dormir, me revelaba a entrar en aquel mundo de pesadillas.

Me fui agotando anímica y físicamente, me fue consumiendo el miedo, me hundí en el silencio. Intentaba que nadie pudiera descubrir mi estado, que nadie pudiera descubrir aquella niña, tenia miedo a me juzgarán, me avergonzaba, me sentía sucia, me culpaba de no evitarlo.

Termine teniendo miedo a la gente en general, parece extraño, ¿verdad? Se me hacia cada vez más difícil hasta la rutina de ir en el metro o el autobús con tanta gente, me sentía observada, juzgada, sentenciada, era sucia, así me vería la gente.

Hasta que explote, se dio la hiper nova y empezó a salir el sol.... Alguien me descubrió en una crisis de pánico. En ese momento reaccione.

Dí el paso de presentarme en un Foro de ayuda mutua de ASI que encontré, fue un descubrimiento, otros ponían palabras a lo que yo era incapaz de hacerlo, ponían nombre a cosas que yo ni tan siquiera reconocía. No era un bicho raro, no estaba sola, ahí era una más, ahí me acompañan en mi camino.

Mi camino también me llevo a terapia, a tener información, tanta y tanta... a conocerme, parece mentira que a los 31 años empiece realmente a descubrirme.

Por primera vez me quite la culpa, la culpa no era mía, era de mi monstruo; solo suya.

En meses de camino, hoy llegue a un claro, hoy me mostré:

 "Aquí estoy soy una superviviente"

Hoy escribí un correo para intentar iluminarme, a mi y a tantos otros que nos tienen a oscuras, lo que daba miedo escribir se convierto en una liberación, me quite un poco de ese peso que me aprisiona....

Este era el mail:

ASUNTO: Abuso Sexual Infantil

En primer lugar me gustaría decir, que dejo fuera la explotación sexual infantil.

El problema de los ASI (Abuso Sexual Infantil) es un problema invisible que nos toca a todos y en todos los momentos de nuestra vida.
Las estadísticas son claras, 1 de cada 4 niñas y 1 de cada 7 niños sufre abusos sexuales antes de cumplir los 17 años. ¿Cuántos de tus conocidos han sido víctimas de ello?
Más del 80% de los casos son intrafamiliares, en el caso de la mujer ese porcentaje es aun mayor. Y un 25% con penetración oral, anal o vaginal. Las denuncias de abusos sexuales en la infancia no llegan a un 10%.

Nos han enseñado a no coger caramelos de los extraños y hoy nos enseñan a evitar contacto con extraños en las redes, pero el problema de los ASI en su mayoría se da en el entorno del niñ@, no con desconocidos; proviene de la familia, los cuidadores, los educadores, los círculos de amistad...

En los escasos casos en los que la víctima hace conocedor a un adulto, no suele valerse de credibilidad, "no sabe de lo que habla", "exagera", "estará confundido", "lo habrá soñado"...; Un ejemplo son casos de parejas separadas en las que los casos de incesto llegan a achacarse las acusaciones de las víctimas a estar condicionado o coaccionado por una de las partes.

En un documental sobre ASI escuché: "Nos enseñan a no abrir la puerta a los desconocidos, pero yo debía abrir la puerta a mi tío"

A día de hoy no hay ningún tipo de educación para la prevención del ASI, desde luego no de forma generalizada. Simplemente no se le dice a un niño, que puede y debe decir NO sea quien sea el agresor y desde luego decir lo que ocurre, para poder obtener apoyo y ayuda. No se entiende mostrar a un niño que su cuerpo es SUYO desde su nacimiento.
Lo único que suelen saber al respecto del abuso, es lo que dice su abusador, que de forma general es "nuestro secreto", "no decir" y "culpa tuya".

Eso entra y lo arrastra la víctima siempre. Y ese siempre me lleva a los SUPERVIVIENTES ASI.

En la gran mayoría de los casos en la edad adulta hay un punto de inflexión. En la que por alguna causa, todo aquello explota, no es injustificado, en la infancia no das el valor que tiene a la sexualidad, de adulto es cuando realmente puedes saber que es lo que ocurrió y hasta que punto te agredieron física e íntimamente, aparte de condicionarte.

Ahí es cuando puedes empezar una sanación, cuando puedes empezar a asimilar tu pasado y empezar a reconocer y tratar secuelas que ha creado y que te han acompañado y "marcado" en tu desarrollo como persona.

El problema de los ASI así se plantea en 2 puntos muy diferentes:
.- Educación, prevención, visibilización y apoyo en la INFANCIA, en las VICTIMAS
.- Apoyo y atención en SUPERVIVIENTES ASI

Los ASI se suelen dar con un condicionamiento del menor,  los "programan" para aguantar, callar y tapar los abusos; lo que no sólo los hace víctimas de esos abusos, si no que los condicionan para ser víctimas perfectas de diversos tipos de abuso, moving, bulling, violencia de género....
De pequeños los hicieron las víctimas perfectas para el abuso, porque ante ellos los "programaron" para aguantar y callar.

Con esto lo que quiero mostrar, es que no sólo es un problema que trabajar en la infancia, si no la complejidad que lo rodea.

En nuestra sociedad actual es un tema tabú; este escrito se dio a partir de ver una noticia de un caso de grooming (acoso a menores en la red con finalidad sexual) y unas maravillosas pautas preventorias, la finalidad del grooming suele ser un abuso sexual que afortunadamente no llega a término, pero las noticias de ASI se tratan como un mero suceso, sin pautas educativas ninguna.

¿Y porqué nació este escrito? Si estás leyendo esto, es que me conoces, ya tienes a alguien declarado en tu lista; soy SUPERVIVIENTE ASI; alguien que jamás cogió un caramelo de un desconocido, pero que quien debía de protegerme de ese desconocido fue mi agresor.

Mi abuelo abusó de mí en mi infancia.

Volviendo a las cifras que os dije al principio os cito parte del texto de una compañera de un foro de ayuda.
"Espero que todos nos demos cuenta de lo que estas cifras significan: haciendo una media y echando un poco de imaginación, cuatro de las diez personas con las que hemos hablado en las últimas veinticuatro horas, o que se han tomado un café en nuestra cafetería favorita han sido víctimas de abusos de algún tipo, -tocamientos, exhibicionismo, ser fotografiadas o grabadas en vídeo…- y al menos una de esas personas, ha sufrido, además una violación con penetración en una parte de su cuerpo, antes de cumplir los 17. "

Ya hace 20 años que deje de ser víctima de abusos, pero esos 20 años he sido víctima de mi silencio, del silencio que me impusieron, de la vergüenza que me impuso y del culpa que me achacaron.

Te estarás preguntando ¿CULPA? Sí, quizás la mayor de las secuelas que acarreamos es la culpa, la primera contra la que luchamos, una culpa que no nos corresponde pero con la que nos cargaron, en parte para asegurarse el silencio.

El peor de los peligros es el que no se ve, ¿Como defenderse de algo invisible? Por eso te pido, que dentro de lo que puedas hagas visible esto. Con un poquito de todos quizá hagamos que en futuro esto sea visible.

Que se eduque en su prevención, que se eduque contra el miedo en decir que eres víctima; que aunque esto no se consiga evitar, se eduque para no esconderte tras una vergüenza y culpa que te adjudicaron y puedas atender tus secuelas.

A día de hoy mi terapia es en un centro atención de Mujer de mi Comunidad Autónoma. Quiere decir, si fuera un hombre o fuera un niño, no tendría esa atención institucional; la cual os aseguro es difícil de conocer y más conocer que dentro de las intervenciones de ese centro estaba mi caso.

He hablado de forma general, no he entrado en problemas específicos de las secuelas o de reacciones en las familias y entornos, las cuales aseguro, no son alentadoras; así como cuando se consigue detectar y en casos muy muy minoritarios se llega a medidas jurídicas, los resultados y procesos, como en todo este asunto es tremendamente desalentador.

Si tienes interés por más información incluso, si es por entrar más en algún aspecto en concreto, me ofrezco a ayudarte a encontrar esa información en la medida que pueda, o en intentar responder a las dudas que puedas tener.

Un saludo,
tu amiga rompiendo su silencio

Como me despido en ese correo aquí empiezo, porque con esta entrada, empieza a desquebrajarse mi silencio.