Yo perdono, tu perdonas, él perdona...

¿Qué se supone que tengo que perdonar?
En la mayoría de los casos la gente piensa que "debemos"perdonar, incluso que es algo que nos hace bien a nosotros mismos.

¿Yo debería perdonar a mi abuelo?
Hmmm... hoy me dieron en bandeja como explicarme a obviamente no, ni lo perdono, ni lo haré.
Estaba tomando una café en una mesita en un bonito y tranquilo bar, hablando de como me sentía con todo lo de mi terapia, sobre lo de los perdones, culpas, rabias... etc.
Al pasar una chica golpeo la silla y me manche con un poco del café.

La chica un poco abochornada al verme el salpicado en el jersey me ha dicho:
- "Lo siento, disculpa"
A lo que respondí con un sincero:
- "No pasa nada"

¡Ahí está! eso es un perdón rutinario, unos que decimos sin darnos ni cuenta apenas; esos que son los más sinceros, los que se producen por un accidente no buscado y puntual.

Pero a mi abuelo....
¿Debo perdonar años de abusos? Sinceramente, no veo el accidente, no veo la casualidad... fue reiterado, buscado, con una manipulación de por medio para evitar mi rechazo... fue cruel, elaborado.

Eso no lo voy a perdonar, él tomó decisiones, él las llevo a cabo, él se protegía y protegía esos planes.... ¿Debo perdonar algo que realizaba concienzuda y elaboradamente?

JAMÁS

Ya me hizo cargar con una culpa que no era mía, ya me ha costado 30 años llegar a perdonarme por cosas que jamás se merecieron un perdón, porque no era yo la culpable. Ya me estoy dejando las entrañas por ayudar a mis padres a que se perdonen por no poder controlar todo, por no poder ser omnipotentes, ni omnipresentes, por ser simplemente humanos.

Creo que hay diferentes disculpas, y diferentes perdones.

Pero las que necesitaba mi abuelo esas exculpaciones ya las consiguió cruelmente repitiendo aquello de "mira lo que me haces hacer, es culpa tuya"; digo yo que tenerme convencida de eso durante años fue la exculpación que supera toda disculpa.

Pero ahora no puedo perdonar, porque reubique la culpa, es suya, toooooda suya; por lo que me quedo con la exculpación y el perdón... me perdono y me exculpo por ser una niña inocente incapaz de entender, incapaz de culparte y de escupirte las verdades de lo que estabas haciendo.

Ahora no puedo, no podré; moriste, hace mucho... pero eso no cambia... no te perdono, no lo haré. No te exculpo, solo me das asco, aprensión, lástima.

Perdiste la humanidad, perdiste la oportunidad de ser padre, abuelo, persona... es imposible que pudieras saber que es el afecto, el cariño... intentaste quitarme mi oportunidad de conocerlo, de valorarlo y distinguirlo.

No lo conseguiste, como no conseguiste exculparte, no conseguiste los perdones que buscabas y nunca lo harás.

A todo el que sin querer, de forma accidental, sin ser algo buscado; ha hecho comentarios que pudieran dañarme o preguntas de las que me retuercen las tripas sin ni siquiera poder saber que eso me dañaría...no me pidáis perdón, lo tenéis.
A todos los que pensais que me debeis una disculpa por no saber como enfrentaros a un tema que os sobrepasa, asusta y no sabeis si preguntarme sería bueno o malo; estaís perdonados.
Mi perdón esta para el que comete un daño o error no buscado, pero cuando luchas por conseguir algo que después acarrea la búsqueda de que te disculpen, te perdonen...
Solo te recomiendo que busques el tuyo propio, dudo que sea sincero; pero el mio no lo tendrás.

Creo que hay que ser consecuente con los actos de cada uno, si hacemos daños sin quererlo y necesitamos perdón, realmente necesitamos el nuestro en primer lugar, creo que el ajeno simplemente es la forma de darnos mas comodidad para hacerlo nosotros mismos.

Hoy hice mi lista:
Perdono a mi madre
Perdono a mi padre
Perdono a mi tía
ME PERDONO A MI

¿Cómo pudiste hacer que tanta gente sufriera un daño y cargara con un sentimiento de culpa que JAMÁS debería ser suyo? ¿Cómo has conseguido que tu hijo no consiga perdonarse no controlar el daño que recibió su hija? Nos debemos demasiados perdones que no tendrían que ser nuestros para ni tan siquiera molestarnos en pensar si en algún momento tu te lo merecerías de alguna forma.

Pediste disculpas a tu hijo, pero nunca le quitaste la culpa que arrastraba por no saber como ayudarme; no hay mayor cobardía que ir repartiendo tus culpas a los demás y encima pedir que te quiten los restos de la que te queda.... Ojala pudieras responderme ¿te pudiste perdonar? Lo dudo y sencillamente lo espero, porque tu creastes nuestros demonios, por lo que espero que simplemente vieras los tuyos.

Pero además me he dado cuenta de que nunca podré perdonar a aquellos que realmente ni quieren ni buscan perdón, por ejemplo alguien de mi vida que solo busca OLVIDO, la mujer que parió a mi padre (sí, me niego a llamar madre a eso).

Como si pensara que puede hacer que algo no existió, evitando enfrentarse a lo que hizo, lo que no hizo o lo que dijo; tu no quieres perdón, eres demasiado cobarde para enfrentarte a que la cagaste tanto que hiciste tanto daño una y otra vez a tantas personas que simplemente sabes que no te mereces el perdón de nadie, ni el tuyo. Y de mi simplemente tienes la indiferencia, creo que ya es bastante castigo ser tú.

Ahora veo que el mayor regalo que hiciste a la gente que quiero es alejarte de ellos, les hiciste daño, pero eres incapaz de estar sin hacer mal a tu alrededor, por lo que prefiero el dolor de pensar en no tener a "una madre" (lo cual creo que nunca has sido) a el daño que les hacias constantemente.
El como te portaste conmigo... me es indiferente, pero despues de no verte.... el dolor que has causado a quienes quería me generan todo el rencor y asco hacia tu persona.

A ti solo decirte, no se si te perdono, me es indiferente, pero no me interesa nada tuyo, eso si; lo siento pero NO olvido, sé que has hecho y tu también. Ese será tu castigo

Si a alguien le molesta lo escrito... disulpas, pero no me perdones, porque he escrito exactamente lo que quería.
Si alguien no entiende lo que digo, ahi si que espero que me perdonee, porque escribiendote a tí; me lie y acabe escribiendolés a él y ella.

No regales los perdones, dalos a quien se los merecen.

Y todo esto viene por el descubrimiento de un texto en el que solo puedo decir, eso es ser valiente.
Me Perdono
Estamos demasiado ocupados en perdonarnos cosas que no deberíamos y que cargamos por los agresores, como para gastar el más mínimo esfuerzo en intentar buscar un motivo para perdonarles a ellos.

ForoGAM

Hoy quiero hablar de mi rinconcito de seguridad en la red, ForoGAM.

Vi un gadget en muchas compañeras del foro, lo cual cuando sepa poner, lo haré; pero le quería dedicar una entrada, no solo por lo importante que fue y es para mí; si no porque quizá sirva para despejar algún miedo a la hora de entrar, de participar.

¿Cómo llegué a él?

 Una noche cuando aún guardaba mis pesadillas en silencio, me desperté con una, no conseguía dormir y estaba ansiosa, me puse a buscar "pesadillas abusos" y de ahí no se como en una de las miles de cosas que vi estaba aquel foro, el nombre no lo ubicaba. Me llamó la atención un anuncio que ponía:

NO ESTAS SOL@

No sabía en que medida ahí perdería parte mi soledad.

¿Qué me encontré?

Muchas presentaciones, algunas parecían que eran retazos de de mis pensamientos, otras mi propia historia.
Empecé a leer como una loca, aquello me sorprendía, los comentarios, las presentaciones; cosas que me ocurrieron, que sentía y que sentí, reacciones con las que me encontré, mis miedo... allí estaban, pero no eran míos, eran de otros. No estaba sola. No era un bicho un raro, era una más.

Eso me hizo perder algo de vergüenza, aunque no toda, así como no el miedo. Pero fue el primer lugar donde fui capaz de decir que me ocurrió, que me estaba torturando. Pero no era la única eramos muchos.

Y aún así me sentía incomoda, leía la historia de otros, la cual hacia empequeñecer la mía, también leías como no era la única en pensar eso y como a esas personas las aclaraban que no por ser diferente se sufre más o menos.

Recuerdo que Némesis, dándome la bienvenida, no se cortó, en su linea... me señalo que notaba culpabilidad en mis palabras. Me sorprendió darme cuenta, era verdad, pero ¿porqué?

Ahí empecé a quitarme una culpa que sabía que no era mía, pero con la que aún así cargaba. La cual aún de vez en cuando amenaza.

Lo más llamativo es que estoy segura que fuera de aquel refugio me lo habría tomado como un ataque, me sorprendió que no lo vi así, allí de una forma automática me sentí segura.

Pero aparte encontraba muchísima información, recuerdo leer como una loca, tanto que me abrumaban las cosas.... Empecé a poder poner nombre a cosas que no era capaz yo sola, a reconocerme en el espejo.


¿Cómo encaje en el foro y que me aporta la gente?

Aprovecho para deciros.... me aportáis TODO.

No sé explicar porque cree más afinidad con unas que con otras, aunque nuestra historia no se parezca o no estemos en el mismo punto, pero me siento cómoda y confiada de todas.

No solo escribo y me desahogo o intento aportar lo que puedo con mis comentarios, si no que leer a los demás, los comentarios de los demás,  las reflexiones... aprendo y saco de todo. Me apoyan en mis momentos bajos, me entienden y siento que allí no son palabras huecas.

He dado allí muchas veces las gracias, pero no las suficientes, no podría dar las que se merece; y lo que te sorprende cuando te las dan a ti....

Allí somos chicos, chicas, familiares, gente buscando información.... Hay gente que ves que esta allí en el horizonte, que esta rozando la meta, gente a medio camino,.... las ves y quieres llegar donde están.

Conoces a gente que empieza su camino, gente que va mas o menos a tu par....

Pero en todo ello nunca estas sola.

Allí tengo apoyo, información, consuelo, seguridad....

Hablando de seguridad, no quiero dejar de dar las gracias a Dulce por el trabajo de gestión.

¿Porqué si eres superviviente o familiar o profesional te recomiendo entrar?
Allí no eres una estadística, pero puedes conocerlas; allí no eres diferente, pero eres único; allí no eres un desconocido, eres uno más; allí hay respuestas, hay dudas, hay sitio para desahogos, hay personas, hay compañeros.

Sin más, comparto un rinconcito de seguridad:

http://forogam.foroactivo.com/

Dentro del foro, a aquellas personas con las que he coincidido:
Como cuando me quedo sin fuerzas me prestas las tuyas y me recuerdas que puedo, que tengo que seguir. Que cuando lo veo todo negro me pides paciencia, me muestras la luz. No olvides que mis fuerzas son tuyas y que cuando te falten no tienes más que agarrarte a mi para remontar, para pedirte paciencia o para encenderte una cerilla.
Nunca te olvides de lo fuerte que eres, aunque en algunos momentos te sientas cansadas.

Mi camino y su gente

Si la vida fuera una carrera, sería por etapas, y de la gente que te "acompaña" en cada etapa puedes esperar cualquier cosa.

En mi infancia, tuve un abuelo dulce y cariñoso, entrañable; un abuelo que fue mi monstruo, el verdugo de mi inocencia, gente que intentaba protegerme, gente que para intentar protegerse me hizo daño...

En la siguiente etapa, mi etapa de silencio, hubo gente que se fue cansando, ya no seguía mi ritmo, gente que yo evitaba que me alcanzará, no quería que viera de cerca, no quería que me pudiera ver de verdad.

Pero llego a esta nueva etapa, mi sanación. He roto el silencio, ya no huyo de la gente que intenta verme, que intenta ver quien soy, no sin miedo; aun me asusta, me asusta la posibilidad de que como en el pasado, me hagan daño. Pero voy despacio... guardando aliento por si tengo que responder a un nuevo ataque, a un nuevo desprecio.
A esta etapa, no llego  mi padre, se rindió, se canso, simplemente se quedo atrás y yo ya gaste demasiados esfuerzos en intentar retenerle a mi lado en el camino.

Estoy en un momento en que noto que a mi madre, la que me dio el primer empujón en esta etapa se esta quedando atrás, de momento tendí mi mano, pero me asusta pensar que no pueda con las dos que me agote y me haga perder el paso. Pero me resulta duro pensar que quizá por llevar mayor ritmo, me vea en algún momento arrastrándola, pudiéndola hacerla daño....

Si la vida fuera una carrera por etapas en un estrecho camino, sería así de forma resumida. Pero no es así de llano, plano y fácil...

Mi madre cuando al fin se tuvo que dar de bruces con que lo que pensaba que se podría olvidar, no lo conseguí, y que al contrario de evitarme el dolor que ella pensaba que podría, ese dolor se enquisto y fue creciendo hasta que explotó. Ella, incluso en contra de su forma de ser y/o pensar me llevo de la mano en busca de la ayuda que necesitaba.

Mi madre no cree en psicólogos, mi madre es de esas personas que piensa que todo se puede cargar a la espalda y que en algún momento lo soltaras y dejarás atrás sin darte cuenta; pero aún así vio que yo no lo solté que solo se quedo en mi espalda pesándome cada vez más y que necesitaba ayuda con ello.

Miro atrás y en poco más de 3 meses he avanzado tanto.... con altibajos, he sufrido parones muy complicados, mucho más de lo que esperaba, pero lo que no esperaba es que esos momentos en los que me hundo, resurjo de nuevo no solo con fuerzas renovadas, si no con más fuerza, mis pasos son mayores.

Y me veo en un punto en que noto que quizá si no me aparto o relentizo lo que creo que necesito, la haga daño, y no quiero, pero no se como evitarlo, no sé si pueda evitarlo, me da miedo que si me paro en lo que voy viendo que necesito, en lo que me demuestro que puedo con ello, me estanque, o peor me aterra poder volver atrás.

Aún no soy capaz de "enfrentarme" o mostrarme a seres cercanos, a la familia por parte de mi abusador, me da miedo, son gente que me importa y me asusta que no pueda con reacciones que otra generación, sus padres tuvieron. Sé que aún no he llegado a un punto en que pueda enfrentarme a ello.

Pero me quite la culpa, me quité parte de la vergüenza, el correo que agregue en la primera entrada esta firmado con un nombre de pila en origen, un nombre común, un nombre que tiene muchísima gente.

Mi pasado no lo puedo cambiar, pero quiero al menos que pueda ser útil en lo que pueda para otros, sonará altruista pero lo necesito de forma egoísta, necesito que de algo malo pueda pensar que lo ayudo en convertir en algo positivo, lo hago por mi.

Para hacerlo útil necesito de conocidos de mi madre, cuando vi su reacción, la ofrecí quitar el nombre de pila, a ella la llegan tantos mail de diversos temas que no se extrañaría nadie. Pero en mis adentros, me molestaba que ella no fuera capaz de dar ese paso de dar la cara, al que le arrastraba mi necesidad de poder hacerlo.

Con el nombre se lo envío a una única persona, esperando su reacción quedo el asunto parado.

Al comentarla el blog,ha despertado mil alarmas y mil miedos en mi. "¿No vas demasiado deprisa?" Esa ha sido su reacción, tras hacerla ver, que aquí, os confieso mis secretos, pero sin confesar quien soy, que en el correo, apenas confieso y con el nombre de pila, si da al rumor, pero no a la afirmación.

Me asaltan mil dudas, ella se justificó diciendo que aún no esta preparada a nivel información ni emocional para respuestas "frías" y frívolas que pueda suscitar el email. Y en lo demás a que quizá me estoy exponiendo más de lo que soy capaz de asumir.

Pero he medido mucho las formas, he medido mucho en cuando a que me puedo llegar a enfrentar, no voy deprisa para mí, voy deprisa para ella.

No sé si se avergüenza, de las reacciones que no supo que se podían tener en el momento, pero de vez en cuando me viene el diablillo al hombro que me dice, que la averguenza que me relacionen y la relacionen con algo así, con los ASI, y en ese momento, se me despierta una punzada de dolor en el corazón.

Sé que mi historia la arrastra, que en el fondo la asusta que la escupan culpas como "¿Como pudiste no darte cuenta?" Ya se lo han dicho una vez, ella se intentó convencer de que sabe que no la tiene y yo la recordé que no la culpo, que no podría.

Pero yo necesito avanzar, seguir quitándome peso de mi espalda y no se cuanto podré esperar a conciliar su ritmo con el mio, cuando eso me hará daño. Y no se sí me asusta más el no ser capaz de frenarme por ella y arrastrarla o las consecuencias que pueda tener para mi frenarme.

Como tirita a un problema que amenaza, después de pensar tanto en "Mi Ángel" me decidí a sincerarme con dos personas de las que "huí" dentro de mi crisis. Dos personas específicas de las que no esperaba una respuesta dañina, a las que "Mi Ángel", le gustaría que no renunciará.
No me desilusionaron y una de ellas, me sorprendió de lo más gratamente, además con de con una sinceridad sobre sus pensamientos que fue como una bocanada de aire fresco.

Siento que estoy jugando a juegos malabares y que quizá tenga que resignarme a perder alguna pelota, pero me da miedo y se me levanta la duda de si será una pelota imprescindible para mantener el juego. Igual que me asusta que al bajar el ritmo todo se me desmorone.

En mi camino hay unas cuestas difíciles, que en un momento se te hacen imposibles, pero cuando llegas arriba, con mucho dolor o con el empujón de alguien, es asombroso el paisaje, me ilusiono y con la cuesta abajo cojo impulso, pero no he de olvidar la otra montaña que puede estar delante. 

Esto me lo digo como recordatorio, he tenido bajones, muy hondos, sé que me esperan otras y me esfuerzo por recordarme que aún así puedo seguir y que es solo un bache en el camino, no el fin de este.

Pero ahí llega el como arrastrar a alguien más de lo que ella pueda aguantar, más cuando ese alguien es el que ha estado tirando de ti cuando tu no tenias fuerzas, cuando estabas en el bache, cuando veías la montaña como un imposible. Cuando una piedra te hizo caer.

Nos lo decimos una y otra vez, nuestro camino no es fácil, nuestro camino duele, pero lo complicado es tener que administrar el dolor.

He hablado tantas veces con compañeras en mi camino de nuestras familias, de nuestro entorno... de su confusión, sus reacciones, sus miedos, las desilusiones y las agradables sorpresas que nos dan.

Me encantaría poder hacer una ruta, para no perder a la gente en mi camino, para no poder hacerla daño en el....

Y quizá lo mejor sea dejar mi desvarió, empecé esta entrada queriendo hablar un tema concreto, pero al final me acabe liando con un asunto que me esta preocupando especialmente hoy. Aún así ahí lo dejo, porque sé que esto se puede repetir, que los tiempos que mis necesidades marcan y las de mi entorno no coincidan; que algún día esto me sirva. Y si no que sirva a otro.

A mi Angel Guardián

Después de escribir mi primera entrada me quedé pensando en aquella persona que perdí, mi Ángel de la Guarda.

En todo mi entorno, cuando se descubrió el tema de los abusos solo hubo una persona que me mostró o que reaccionó de forma tajante ante mí, una única persona que censuro a mi abusador.

Para quien no conozca el tema de los abusos sexuales infantiles intrafamiliares, son en su inmensa mayoría una desilusión en cuanto a lo que las actuaciones se refieren.

Mis abusos se desvelaron a los 11 años, la única reacción que yo vi de mis padres es que no volví a ver a mi abuelo, salvo en una ocasión en que se presento en la puerta de mi casa.

Siguieron por un tiempo las visitas de mi abuela, mejor ni recordarlas, eran dañinas, no hacia más que hablarme de mi abuelo y yo aguantaba porque mi padre esperaba ilusionado las visitas de su madre.

Al no ir los fines de semana a las visitas habituales a casa de mis abuelos, lo único que notó aquella niña que fui, es que perdía a mi familia, que no los veía; que por mi "culpa" mi padre perdía a su familia.

A los 13 años, nos compramos una casa en el pueblo y en aquella visita de mi abuela para conocer la casa, llevo a la prima de mi edad, esa a las que os tratan como si fuerais siamesas.

Aquella prima me dijo que sabía lo del abuelo, que como su madre decía:
"Si te ha pasado a ti será por algo, además es mayor y hay que dejarle disfrutar de los últimos años de vida que le quedan"

Mejor no entrar en ese veneno que me escupieron.

Lógicamente hay perdí el contacto con mi "siamesa" y su maravillosisima madre (esperemos que como esa madre si que no haya mas que una....)

De ahí lo siguiente que se supo de la familia, fue una celebración, cuando fuimos a decir que no íbamos, se nos pidió saber porque y mis padres se lo dijeron. Se escandalizo, se ofendió con mis padres por no decírselo en el momento (tenia hijas) y en ese preciso momento, delante de mi, llamo a mi agresor y le dijo que no era bienvenido.

Ahí se mostró mi Ángel Guardián, desde ese momento se convirtió en la única persona que se preocupo en decirme que yo no hice nada malo ni fui responsable de nada, he de decir que lo hizo con un gran coste en lo que ha familia se refiere. Y de ahí en adelante se encargo de hacerme de filtro ante la familia y de apoyarme y seguir siendo mi refugio.

En ese tiempo el tema quedo "escondido" en silencio, nunca se trato.... lo cual no fue bueno, pero dentro de lo malo tampoco fue lo peor, estaba a salvo.

Un día perdí mi Ángel, su tiempo termino, yo perdí el filtro, su cuidado y una pregunta inocente de una prima, que creo desconoce aquello hizo q con una única pregunta me viera viviendo algo de mi pasado que tenia oculto en el olvido "¿Porque se rompió la familia?" Esa ingenua pregunta fue el pistoletazo de salida de mi espiral.

Hoy valoro más que nunca a mi Ángel, la añoro, la doy el valor que tenía y mi lado egoísta la culpa por dejarnos, ¿quién no querría su pedacito de cielo consigo?

Nunca la dí las gracias por todo lo que hizo por mí, porque hasta que no he sido capaz de aceptar lo que me ocurrió y he empezado a enfrentarme a ello no he podido valorar lo que fue y lo que hizo. Perdí mi oportunidad, pero no quiero dejarlo dentro por lo que....

Gracias Mi Ángel Guardián

Te quise, te quiero y te echaré de menos

 

Llegó mi amanecer

Casi a las 32 años, sale el sol... por primera vez llega el primer rayo de luz a mis ojos y empiezo a poder verme, verme realmente.

Con la luz descubro cicatrices que dentro de mi época de oscuridad fui incapaz de descubrir, con el tiempo el dolor se olvido en el tiempo, pero las cicatrices continuaron.

Al fin me descubrí, soy SUPERVIVIENTE ASI, dos palabras con todo un significado y mostrando un camino largo, difícil, pero con una meta de liberación.

¿Que es una Superviviente ASI? La respuesta es sencilla... pero te muestro el camino para descubrirlo.

Que haya podido situar desde los 3 o 4 años hasta los 11 años sufrí abusos sexual infantil (ASI), ahora soy la superviviente a esas heridas, la testigo de las cicatrices de aquella tremenda agresión, soy una superviviente.

El llegar al amanecer no fue si no tras un durísimo eclipse de oscuridad...
Hace 2 años, tras la muerte de una persona inmensamente querida y la cual fue un apoyo fundamental respecto a mis abusos, la oscuridad vino en forma de recuerdos.

No es que evocará mi infancia, si no que mis noches se convertían en pesadillas que repetían un doloroso pasado de forma tan viva que lloraba en sueños, pero los recuerdos no perdonan despierta, empezaron los llamados flashback, algo hacia de resorte y disparaba la memoria, sentía lo que sentía siendo aquella niña de 8 años.

Esto lo vivía en silencio y se fue apoderando de mis noches y mis días, me fue devorando.... cada vez me costaba más dormir, me revelaba a entrar en aquel mundo de pesadillas.

Me fui agotando anímica y físicamente, me fue consumiendo el miedo, me hundí en el silencio. Intentaba que nadie pudiera descubrir mi estado, que nadie pudiera descubrir aquella niña, tenia miedo a me juzgarán, me avergonzaba, me sentía sucia, me culpaba de no evitarlo.

Termine teniendo miedo a la gente en general, parece extraño, ¿verdad? Se me hacia cada vez más difícil hasta la rutina de ir en el metro o el autobús con tanta gente, me sentía observada, juzgada, sentenciada, era sucia, así me vería la gente.

Hasta que explote, se dio la hiper nova y empezó a salir el sol.... Alguien me descubrió en una crisis de pánico. En ese momento reaccione.

Dí el paso de presentarme en un Foro de ayuda mutua de ASI que encontré, fue un descubrimiento, otros ponían palabras a lo que yo era incapaz de hacerlo, ponían nombre a cosas que yo ni tan siquiera reconocía. No era un bicho raro, no estaba sola, ahí era una más, ahí me acompañan en mi camino.

Mi camino también me llevo a terapia, a tener información, tanta y tanta... a conocerme, parece mentira que a los 31 años empiece realmente a descubrirme.

Por primera vez me quite la culpa, la culpa no era mía, era de mi monstruo; solo suya.

En meses de camino, hoy llegue a un claro, hoy me mostré:

 "Aquí estoy soy una superviviente"

Hoy escribí un correo para intentar iluminarme, a mi y a tantos otros que nos tienen a oscuras, lo que daba miedo escribir se convierto en una liberación, me quite un poco de ese peso que me aprisiona....

Este era el mail:

ASUNTO: Abuso Sexual Infantil

En primer lugar me gustaría decir, que dejo fuera la explotación sexual infantil.

El problema de los ASI (Abuso Sexual Infantil) es un problema invisible que nos toca a todos y en todos los momentos de nuestra vida.
Las estadísticas son claras, 1 de cada 4 niñas y 1 de cada 7 niños sufre abusos sexuales antes de cumplir los 17 años. ¿Cuántos de tus conocidos han sido víctimas de ello?
Más del 80% de los casos son intrafamiliares, en el caso de la mujer ese porcentaje es aun mayor. Y un 25% con penetración oral, anal o vaginal. Las denuncias de abusos sexuales en la infancia no llegan a un 10%.

Nos han enseñado a no coger caramelos de los extraños y hoy nos enseñan a evitar contacto con extraños en las redes, pero el problema de los ASI en su mayoría se da en el entorno del niñ@, no con desconocidos; proviene de la familia, los cuidadores, los educadores, los círculos de amistad...

En los escasos casos en los que la víctima hace conocedor a un adulto, no suele valerse de credibilidad, "no sabe de lo que habla", "exagera", "estará confundido", "lo habrá soñado"...; Un ejemplo son casos de parejas separadas en las que los casos de incesto llegan a achacarse las acusaciones de las víctimas a estar condicionado o coaccionado por una de las partes.

En un documental sobre ASI escuché: "Nos enseñan a no abrir la puerta a los desconocidos, pero yo debía abrir la puerta a mi tío"

A día de hoy no hay ningún tipo de educación para la prevención del ASI, desde luego no de forma generalizada. Simplemente no se le dice a un niño, que puede y debe decir NO sea quien sea el agresor y desde luego decir lo que ocurre, para poder obtener apoyo y ayuda. No se entiende mostrar a un niño que su cuerpo es SUYO desde su nacimiento.
Lo único que suelen saber al respecto del abuso, es lo que dice su abusador, que de forma general es "nuestro secreto", "no decir" y "culpa tuya".

Eso entra y lo arrastra la víctima siempre. Y ese siempre me lleva a los SUPERVIVIENTES ASI.

En la gran mayoría de los casos en la edad adulta hay un punto de inflexión. En la que por alguna causa, todo aquello explota, no es injustificado, en la infancia no das el valor que tiene a la sexualidad, de adulto es cuando realmente puedes saber que es lo que ocurrió y hasta que punto te agredieron física e íntimamente, aparte de condicionarte.

Ahí es cuando puedes empezar una sanación, cuando puedes empezar a asimilar tu pasado y empezar a reconocer y tratar secuelas que ha creado y que te han acompañado y "marcado" en tu desarrollo como persona.

El problema de los ASI así se plantea en 2 puntos muy diferentes:
.- Educación, prevención, visibilización y apoyo en la INFANCIA, en las VICTIMAS
.- Apoyo y atención en SUPERVIVIENTES ASI

Los ASI se suelen dar con un condicionamiento del menor,  los "programan" para aguantar, callar y tapar los abusos; lo que no sólo los hace víctimas de esos abusos, si no que los condicionan para ser víctimas perfectas de diversos tipos de abuso, moving, bulling, violencia de género....
De pequeños los hicieron las víctimas perfectas para el abuso, porque ante ellos los "programaron" para aguantar y callar.

Con esto lo que quiero mostrar, es que no sólo es un problema que trabajar en la infancia, si no la complejidad que lo rodea.

En nuestra sociedad actual es un tema tabú; este escrito se dio a partir de ver una noticia de un caso de grooming (acoso a menores en la red con finalidad sexual) y unas maravillosas pautas preventorias, la finalidad del grooming suele ser un abuso sexual que afortunadamente no llega a término, pero las noticias de ASI se tratan como un mero suceso, sin pautas educativas ninguna.

¿Y porqué nació este escrito? Si estás leyendo esto, es que me conoces, ya tienes a alguien declarado en tu lista; soy SUPERVIVIENTE ASI; alguien que jamás cogió un caramelo de un desconocido, pero que quien debía de protegerme de ese desconocido fue mi agresor.

Mi abuelo abusó de mí en mi infancia.

Volviendo a las cifras que os dije al principio os cito parte del texto de una compañera de un foro de ayuda.
"Espero que todos nos demos cuenta de lo que estas cifras significan: haciendo una media y echando un poco de imaginación, cuatro de las diez personas con las que hemos hablado en las últimas veinticuatro horas, o que se han tomado un café en nuestra cafetería favorita han sido víctimas de abusos de algún tipo, -tocamientos, exhibicionismo, ser fotografiadas o grabadas en vídeo…- y al menos una de esas personas, ha sufrido, además una violación con penetración en una parte de su cuerpo, antes de cumplir los 17. "

Ya hace 20 años que deje de ser víctima de abusos, pero esos 20 años he sido víctima de mi silencio, del silencio que me impusieron, de la vergüenza que me impuso y del culpa que me achacaron.

Te estarás preguntando ¿CULPA? Sí, quizás la mayor de las secuelas que acarreamos es la culpa, la primera contra la que luchamos, una culpa que no nos corresponde pero con la que nos cargaron, en parte para asegurarse el silencio.

El peor de los peligros es el que no se ve, ¿Como defenderse de algo invisible? Por eso te pido, que dentro de lo que puedas hagas visible esto. Con un poquito de todos quizá hagamos que en futuro esto sea visible.

Que se eduque en su prevención, que se eduque contra el miedo en decir que eres víctima; que aunque esto no se consiga evitar, se eduque para no esconderte tras una vergüenza y culpa que te adjudicaron y puedas atender tus secuelas.

A día de hoy mi terapia es en un centro atención de Mujer de mi Comunidad Autónoma. Quiere decir, si fuera un hombre o fuera un niño, no tendría esa atención institucional; la cual os aseguro es difícil de conocer y más conocer que dentro de las intervenciones de ese centro estaba mi caso.

He hablado de forma general, no he entrado en problemas específicos de las secuelas o de reacciones en las familias y entornos, las cuales aseguro, no son alentadoras; así como cuando se consigue detectar y en casos muy muy minoritarios se llega a medidas jurídicas, los resultados y procesos, como en todo este asunto es tremendamente desalentador.

Si tienes interés por más información incluso, si es por entrar más en algún aspecto en concreto, me ofrezco a ayudarte a encontrar esa información en la medida que pueda, o en intentar responder a las dudas que puedas tener.

Un saludo,
tu amiga rompiendo su silencio

Como me despido en ese correo aquí empiezo, porque con esta entrada, empieza a desquebrajarse mi silencio.